(Sea Harrier @ 01.10.2014 - время: 10:57) (St.Sandro @ 30.09.2014 - время: 22:16) <q>Приколы с Яценюком </q> <q>Почему нет картинки с членом в руке?</q> Наверное потому, что не вы делали И не я. Но у вас есть шанс - дерзайте.
thrown
ЕврофигаОна находится в потайной комнате, дверь в которую отпирается золотым ключом, вручающимся каждому президенту Украины
скрытый текст
Главная проблема украинской экономики - это еврофига.
Еврофига находится в потайной комнате, дверь в которую отпирается золотым ключом. Перед дверью висит красочный холст, на котором изображена масса разных ништяков, при одном взгляде на которые у любого украинца замирает сердце, он шумно сглатывает и говорит: "тудой!"
Первым в эту дверцу ломанулся Ющенко. Отобрав золотой ключик у Кучмы, дядя Витя приподнял холст, открыл дверцу и зашел внутрь. Внутри оказалась еврофига. Попытки доить еврофигу результатов не принесли. Попытки сосать, грызть, нюхать, вставлять в разные места - перемогой не обернулись.
Признаться народу, что за дверцей находится фига, Ющенко не решился. Снимать холст - тем более. Буратин-неудачник убоялся линчевания и передал золотой ключик в порядке очереди следующему претенденту.
Янукович открывал дверцу с надеждой и опаской.
Опыт Ющенко и старое воровское чутье подсказывали Виктору Федоровичу, что в этой сказочке что-то не так. Пятая точка чуяла какой-то подвох. Янукович на всякий случай не стал посылать Россию на три буквы еще до того, как открывать дверцу и, как вскоре выяснилось, правильно сделал.
Обнаружив за дверцей еврофигу, Янукович озадаченно вылез из-под холста. Потом заглянул еще раз. Еврофига не менялась. Рог изобилия не просматривался. Робкие попытки пососать еврофигу результата не принесли.
Раз за разом Янукович вылезал из-под холста и возвращался к русской титьке, простой и суровой, но на редкость стабильной.
Народ, наблюдавший за манипуляциями, заподозрил неладное. В толпе появились мысли, что Янукович издевается - сам под холст залезает, а народу не дает. Сам прикладывается к чему-то вкусному, а другим не позволяет.
Когда уровень народного гнева начал приближаться к критической отметке, Янукович попытался объяснить, что на самом деле за дверцей находится фига. Народ воспринял ответ как наглое вранье и глумление над трудящимися. Золотой ключик был отобран. Новых претендентов на роль буратина построили, произнесли считалочку с презсказуемым результатом и торжественно вручили золотой ключик Порошенко.
Порошенко открывал дверцу с видом победителя.
Торжественно, продемонстрировав всем золотой ключ в профиль и анфас, напомнив, что этим самым ключом предыдущий буратин чего-то там недооткрыл, но сейчас все будет открыто до упора, после чего рог изобилия прольется на Украину и достанется каждому, со всей положенной помпой, Порошенко отворил дверцу, еще раз улыбнулся на публику и... зашел внутрь.
В каждом юморе, есть доля правды!!! "-Ой,Вань! Смотри, какие клоуны, У дураков опять майдан... В жовто-блакитнэ размалёваны, Похожи все на обезьян. А вон та троица, Иван, по ходу, каждый наркоман. А тот боксёр, смотри, Иван,... еще и пьян! -Ты б, Зин, боксёра бы не трогала , Какой не есть, а он ведь мэр.. Ты б без мозгов бы жить попробовала А он, смотри, живой, нэ вмэр. Коль к власти рвутся дураки,кому-то, видимо, с руки. -Ой, Вань! ты видел чудо-кролика? И чтоб держал он микрофон? И вид имеет алкоголика, Хотя не алкоголик он. Похоже, прав опять Иван, И этот кролик - наркоман, Им чай дают, такой...дурман… В мозгах туман. Наверно, всё-таки майдан ,Устроен был для обезьян, Или для тех, кто наркоман... Ты прав, Иван!"(с) На манер знаменитой песни Владимира Высоцкого.
С просторов интернета: "Правду не скрыть: - Откройте гугл. - Впишите слово "Говно"
- Наслаждайтесь первой ссылкой".....
Это сообщение отредактировал hunta - 03-10-2014 - 13:27
hunta
...Забавно, если воспользоваться преводчиком Google, и перевести " порошенко" с сербского на русский...!
hunta
"Владимир Жириновский решил помочь Арсению Яценюку и собрал посылку для украинского премьер-министра. В частности, в Киев решил отправить печку-буржуйку, уголь, мангал, телогрейку, спички и обувь. Владимир Жириновский, лидер ЛДПР: «Будет в галошах и в ватнике, принесут ему голень павшего животного к мангальчику, он согреется, ватничек наденет и пойдет на последнее заседание Правительства 31 декабря. В этом ватничке до Магадана в теплушках поедет, эшелоны готовы». В частности, российский политик напомнил о том, что украинские власти «разбомбили собственные шахты» и электростанции, а «в некоторых городах нечем топить, ибо все трубы разворочены», сообщили в пресс-службе ЛДПР. Кроме того, Жириновский припомнил Яценюку проект «Стена», с помощью которого украинский премьер хочет перекрыть границу с Россией. В связи с этим лидер ЛДПР отправляет в Киев еще и перчатки с мастерком. Владимир Жириновский, лидер ЛДПР: «Вот ему перчатки, чтобы пальчики не замерзли, и мастерок. Полный комплект. Я человек добрый, никогда никого не обижу. Пускай вкалывает вдоль стены, посмотрим, что сделает»."
(hunta @ 03.10.2014 - время: 13:34) ...Забавно, если воспользоваться преводчиком Google, и перевести " порошенко" с сербского на русский...! А без гугла и по-русски догадаться нельзя было?
hunta
...Дауны.....
hunta
Всего фото в этом сете: 12. Нажмите для просмотра.
sxn3269820730
Прочитал в Википедии: Охлократия — вырожденная форма демократии, основанная на меняющихся прихотях толпы, постоянно попадающей под влияние демагогов. Мне одному кажется, что пропущена первая буква Х?
- Ты не знаешь, почему Путин остановил наступление ополченцев на юго-востоке Украины? - Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев - это власть братского народа.
Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.
Маришкин
Маришкин
hunta
Новая редакция флага Украины от русского художника Василия Васильевича Верещагина. (Изначально полотно называлось «Торжество Тамерлана»), теперь - "торжество парашенко".....
hunta
Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра.
Маришкин
Влекущая взгляды
...из песни слов не выкинешь)))
Fater
нашёл воть:
Radko
Имена, рожденные майданом.
ВеСёЛыЙ СкИф
Тайный город (мнение с просторов)
То что книжки Панова ограниченны (по доступу) меня шыбко не волнует. И сериал говно, но сейчас не об этом. Вот каюсь, каюсь и посыпаю голову пеплом, и даже аккуратно надрываю майку - читал. Читал я эти книжки богомерзкие, про нелюдей отвратных. И от книжке к книжке герои становились всё картоннее и картоннее. За одним исключением. И вот это то исключение, от книги к книге становилось всё более живое, яркое, выпуклое, обретающее видимую плоть и кровь. И в сериале, кстати, это единственные персонажи сыгранные с блеском и мастерством, выглядящие единственно живыми среди раскрашенных кукол. Они пришли из западных лесов, их терзают мечты о собственном величии, их мозг не работают без дури, они предпочитают не думать а действовать, вот только результат их действий оказывается далёк от ожидаемого, и все, ну буквально все норовят их попользовать, облапошить, кинуть и нае...ть, особенно те, кто больше всех обещает помочь и поддержать в нелёгкой борьбе на пути ведущем к величию и независимости ... ДА, ДА, ДА - Вы угадали. Речь пойдёт о древних украх. Листаю новости, читаю на здешних форумах майданутых и перед глазами как живые встают великий фюрер Кувалда, его верные уйбуи, все эти Шибздичи, Дуричи, Гниличи, потрясающие дубьём и ятаганами... Читаю Панова - лексикон. поведение, логика, и вижу скачущие на майдане красные шапки, слышу крики "Слава Кувалде! Шибздичам слава!", вижу их дружеские потасовки с возомнившими Дуричами и Гниличами... читаю блоги - и вижу в их глазах нескрываемое презрение к этим путающимся под ногами, коротко (иногда, если подвернутся под руку. очень коротко) живущим челам, не понимающим величия Красных шапок... и только после ударной дозы мртни или горилки они начинают говорить более менее внятно, но и тогда их понять обычным челам невозможно... Эх Вадим, Вадим. Высечь бы тебя за бессовестное враньё. Не было, никогда не было в Москве Тайного города. По разным всяким причинам не было, и быть не могло. Но он есть, он существует. Совсем в другом месте, но он есть. Вот только он уже не Тайный, ибо как говорим мы, челы, человеки - всё, всё тайное - становится явным.
Ну хорошо, определились: Скакуны майдана - Красные шапки. Судя по ненависти, наложница Азаг-Тота, гиперборейская ведьма Гуля - Юля. Которая Бля Тимошенко. И под накладной косой - лысая голова с татуировкой. Тёмный князь - Путен, Сантьяга - Лавров. Но тут варианты.... Чуды - ну так ЕС и просится...
ежели есть у кого какие соображения, пожалуйста поделитесь. Очень хочется весь так сказать список обозреть...(С)
Radko
МОСКВА, 4 окт — РИА Новости. Мэр Киева Виталий Кличко не смог однозначно ответить на вопрос журналистки одного из украинских телеканалов о том, где находится его жена. После недолгих раздумий, Кличко заявил, что его супруга "находится везде".
Чуть позже киевский мэр уточнил, что его супруга "находится в Киеве, но улетела в Германию".
Однако в окончательной версии ответа Кличко заявил, что его жена всегда находится там же, где и он сам.
Виталий Кличко не раз демонстрировал собственную неспособность к публичным выступлениям. Из-за своих "перлов" мэр Киева стал крайне популярен в интернете. Так, в эфире украинского телеканала политик произнес фразу, мгновенно ставшую его своеобразной визитной карточкой: "А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать".
Комментируя ситуацию с подготовкой столицы к отопительному сезону, Кличко оговорился и призвал киевлян "подготовиться к земле": "Каждого из киевлян я прошу с пониманием относиться к этой проблеме и просил бы также всех киевлян точно также с особой составляющей обратиться к проблеме теплосбережения и подготовки к земле".
ПИСЬМО ИЗ БЛИЖАЙШЕГО БУДУЩЕГО. Уважаемые члены евро парламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик!
Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду!
1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва?
2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва?
3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры, а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали?
4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!
5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам! ?
6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали!
7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти.
Уважаемые члены Евро парламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими фактами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни.
je suis sorti
Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся: - Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко?
скрытый текст
Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа. - Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил: - Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.
Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.
- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?
- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.
- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил: - Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух: «Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».
- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги. Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица. - Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался
Хорхе Топор
Украинский язык принесен Даждьбогом с Венеры
Мистерио
Древняя история Укропеи
Joiner"
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца
скрытый текст
Действие первое .....
- За горами, за полями, За широкими морями, Вдалеке, едва видна Есть Америка-страна Правит той страной Обама Правит плохо. Скажем прямо - Как правитель он, увы, Где-то в уровень ботвы Но зато горазд бузить, Миру целому грозить, Ежли кто ему перечит - Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат, Влезет в шлёпки и халат И зовет скорее Псаки, В смысле, значит, на доклад
Обама :- Свет мой, Псакушка, скажи, Да всю правду доложи! Я ль на свете всех чернее, Всех завистливей и злее, И богаче всех, и круче?
Псаки - Ты, мой босс, чернее тучи, Злее самых злых собак Вредный, прям как Шапокляк! Ликом хмур, остер зубами! В обчем, ежли между нами, То такого мудака Мир не знал еще пока! Про богатство - что сказать, Уточню, чтоб не соврать... Вроде мы должны Китаю Триллионов эдак пять? Ну а с крутостью, Барак У табе вообче никак Это царь рассейский, Вова, Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно) В камуфляже, в сапогах, Он летает в облаках И ныряет в океяне Лучше всяких черепах Невысокий, но зато - Черный пояс по дзюдо! В обчем, если для сравненья, Ты пред ним- вообче никто!
Обама : - Полно девка, не гони! Обойдемся без брехни! Ну, а ежели не в курсе - Так пойди и уточни! Я великий демократ, Кандидат и лаурьят! Предо мною сам Дарт Вейдер Так, не Вейдер... Просто Дарт!
Псаки (ехидно): - Раз коснулись этих тем - Нечем хвастаться совсем! Вейдер может и ушастый, Так хотя бы носит шлем! Ты же, глянь, глиста-глистой Но ушами ты крутой! Ты случайно Чебурашке Не приходишься родней?
Обама: - Будешь много рассуждать - Я велю тебя распять! Это что еще за мода - Президентов оскорблять? А про Вовку - дай лишь срок, Преподам ему урок Он давно торчит, паскуда Прямо горла поперек У него такая прыть Прям не знаю, как и быть - Ни корейцев почухонить, Ни сирийцев побомбить Только сунешься куда - В рожу красная звезда! В обчем, этот царь рассейский Просто сущая беда!
А укропы? Вот доклад - Не страна, а просто клад! Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад! Столько денег извели - А остались на мели Да и ихний Янукович, Если честно, хуже тли! вот что, вместо чтоб болтать Рассуждать да уточнять Наколдуй-ка ты мне, лучше, Как Укропию отнять?
Псаки: -- А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода! Демокрасты, либерасты, Ну-ка, все давай сюда! Колдуй баба, колдуй дед На госдеповский скелет Наколдуйте мне немедля Про Укропию ответ!
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)
Псаки:- Из заморских забубень Прямо с фабрики “Рошень” Принеслось яйцо с сюрпризом Вскрой его, кады не лень! Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад Ты на зуб его не пробуй - Он вообче, возможно, яд!
Обама: - Ты смотри! Ну прям родня! Так похоже на меня! Я ведь тоже шоколадный, А внутри - совсем херня! ну Вован, теперь держись, Я тебе попорчу жисть! Эй, в яйце, чего таишься? Выходи да покажись!
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)
Порошенко: - Эх, свезло мне, пацану, В нужную попал страну! Здравствуй, черный повелитель! Можно, я тебя лизну?
Обама, морщась : - Вот давай без этих штук, Ты мне, Петя, просто друг! В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг Лучше, милай, мне ответь, Как нам Вовку одолеть? И попутно бы на газе Да на нефти рук нагреть? Только ты, сдается мне Нам подходишь не вполне Весь какой то несуразный Как мартышка на коне...
Порошенко: - Ты чегой-то больно хмур Не волнуйся, мон амур Я снаружи неказистый Но внутри я - Древний Укр! Ох, силен укропский ген! Кем был, скажем, Диоген? Кто построил пирамиды, Кто разрушил Карфаген? Мы открыли метанол! Мы придумали футбол! Даже Будда, если честно, Был по матушке хохол!
Обама: - Мне-то хоть не заливай Ишь, раззявил каравай Ты кончай давить понтами И по сущности давай!
Порошенко: - В обчем, план у нас такой - Чтобы справиться с Москвой . Мы устроим на Майдане Цугенцванг с секир-башкой Постреляем, побузим Да печенек поедим Ну а там, глядишь, и свалим Злой пропутинский режим А потом, как кореша Все поделим не спеша Ну а Вовке да народу Не оставим ни шиша!
Обама:- План хорош, чего рядить? Значит так тому и быть! Но учти - такую силу Одному не победить
Порошенко:- В одиночку воевать - Только зря мечем махать. Ну ка, встань передо мною Моя сказочная рать!
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)
Порошенко:- Вот Тимошечка-краса Поперек башки коса Чудо-юдо на коляске, Две ноги, два колеса Вот болотный Яйценюх У него отменный нюх Если где дерьмо учует - Враз найдет, и рыбкой - плюх! Вот он Ярош, вот Кличко Вот и пид…...с Ляшко Мы с такой блатной командой Всех уделаем легко!
Псаки:- Ну и рожи… Как во сне… Аж мурашки по спине… Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне!
Кличко: - Я вчера смотрел вперед Но не всякий лишь поймет Кто поймет - уже не всякий А совсем наоборот!
Псаки:- Что за сладкие слова Аж кружится голова!
Кличко:- Если к три прибавить восемь Будет семь и сбоку два!
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)
Обама: - Это что за стыд и срам? Нам таперя не до дам! Вот с победою вернешься - Сам тебе ее отдам Вот что Петя, в добрый час! Отправляйтесь прям сейчас Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ Ну а я вам, чем смогу Тоже, значить, помогу Замучу по всей Рассее Либеральную пургу Соберу честной народ - Геев, троллей, прочий сброд Пусть готовят потихоньку Мне в Москве переворот Ну давай Петюнь, лети! Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще!
Порошенко - Жди с победой, не грусти!
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают) Конец первой части
Это сообщение отредактировал Joiner" - 06-10-2014 - 00:07
И не я. Но у вас есть шанс - дерзайте.
