мои украинские друзья, не обижайтесь, это я не со зла.
Лучше бы он купил 50 самолётов...
Выпил йаду и
Убился об стену.
P.S. вроде не было...
- в Севастополе, русские солдаты насилуют девчат!
Пресса Севастополя:
- завидуйте молча.
(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить… ( Гузеева в России по первому каналу ведет передачу " Давай поженимся", Николай Дроздов передачу о животных.
Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)
Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.
Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!
Долгое, зловещее молчание
Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!
Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…
Общий недоуменный ропот
Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!
Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…
Занавес.
- ВОВОЧКА, а где находится Крым?
- В России.
- Садись Вовочка, два. КРЫМ находится в Украине!
- Ну это мы еще посмотрим...
вроде не было
-Хто нэ скаче той москаль.
- А кто скачет, тот без Крыма.
Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
Приходит майдановец домой с Майдана, заходит в подъезд: странно, свет горит, лифт работает...
В квартиру зашёл - на кухне жена на газу борщ варит, майдановец напрягся...
Залетает в ванную: горячая вода есть! Затрясся аж: "Опять оккупанты вернулись!!!"
Ходят слухи, что небесную сотню в рай, не пускает 6-я псковская рота.
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех социальных сетях. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
ххх: Львовская академия лишила Башмета звания почетного профессора.
ууу: благодаря этому мир узнал о существовании львовской академии)))
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*бище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем.
Это сообщение отредактировал Sea Harrier - 20-03-2014 - 18:11
Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?
Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России..."
Хозяин конторы отворачивается от телевизора: - "Вот видишь как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь...!"
Объявление: "Куплю БТР, можно б/у, для поездок с семьёй на море в Крым".
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Это сообщение отредактировал Mamont - 21-03-2014 - 10:28
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Здесь должен быть не "Рабинович", а "Макаревич"... :)
(Mamont @ 21.03.2014 - время: 10:00)
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Здесь должен быть не "Рабинович", а "Макаревич"... :)
А что в Европе знают кто такой Макаревич? Ну решил подзаработать флаг ему в руки
Корреспондент:
- В., - скажите пожалуйста, будете ли Вы пользоваться
раскладушкой Ю.Тимошенко, оставленной в Вашем кабинете?
Янукович:
- Чем, чем? Нет, я не решаю дела страны через постель.
***
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни.
Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали - с яйцами не пускать!
***
Янукович жалуется Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.
Это сообщение отредактировал AN69 - 21-03-2014 - 13:29
я же просила на 8марта крем, а не крым.
Теперь боюсь даже заикнуться про куртку-аляску.
Это сообщение отредактировал aleks_ak - 21-03-2014 - 14:03
Исинбаева звонит Путину:
я же просила на 8марта крем, а не крым.
Теперь боюсь даже заикнуться про куртку-аляску.
А Исинбаева-то при чем? Путин и ее что-ли тоже, того?
А что в Европе знают кто такой Макаревич? Ну решил подзаработать флаг ему в руки
У него там недвижимость в Крыму, говорят :) Не очень законная :)))
(Mamont @ 21.03.2014 - время: 13:15)
А что в Европе знают кто такой Макаревич? Ну решил подзаработать флаг ему в руки
У него там недвижимость в Крыму, говорят :) Не очень законная :)))
С 2007 года. :)
(БолотныйДоктор @ 21.03.2014 - время: 16:01)
(Mamont @ 21.03.2014 - время: 13:15)
А что в Европе знают кто такой Макаревич? Ну решил подзаработать флаг ему в руки
У него там недвижимость в Крыму, говорят :) Не очень законная :)))
С 2007 года. :)
Спасибо, не знал
Банальное бабло..
Так вот где кроется причина всех его выступлений.
Банальное бабло..
А причина обычно всегда "там" кроется :)
Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра.
Это сообщение отредактировал sxn3156491979 - 21-03-2014 - 21:59
http://www.youtube.com/watch?v=PPSiAMeuaok&sns=tw
Тупо, бессмысленно и беспощадно.
Так вот где кроется причина всех его выступлений.
Банальное бабло..
В 2008 году актер Садальский тоже гневно обличал "кровавый путинский режим за агрессию в Абхазии". А потом там домик прикупил и заткнулся.
(Пеппилотта @ 21.03.2014 - время: 17:08)
Так вот где кроется причина всех его выступлений.
Банальное бабло..
В 2008 году актер Садальский тоже гневно обличал "кровавый путинский режим за агрессию в Абхазии". А потом там домик прикупил и заткнулся.
Ну свой домик это святое! Тут можно и принципы поменять.Принципы сегодня одни,завтра другие,ну а домик свой он как то ближе.
Вот для разнообразия - про кацапов, для сравнения. Так сказать, в каждой шутке есть доля шутки...
- Неправда, что у русских рабская психология. Хоть всю историю они жили в полном бесправии, но русские настолько свободолюбивы, что они даже в рабстве работали плохо.
- На международном конкурсе обсуждался проект символа России. В итоге победило изображение Амура: он голый, вооружённый, считает себя божеством и всем навязывает любовь, стреляя направо-налево.
- Умер русский, попал в Рай. Там, оказывается, есть отделения для разных народов, чтобы лучше учитывать менталитет при выполнении желаний. Мужик, естественно, идёт в русский рай, там ему сразу дворец, личный самолёт, лимузин, жратва, выпивка, девочки ласковые, лакеи чуть задницу не лижут. Тот счастлив, ест, пьёт, девочек лапает, слуг, чуть что - по морде, распоряжается, голос командный прорезался, и вправду - рай! Вдруг налетает толпа и бьёт мужика до полусмерти. Как, что, почему? Ему отвечают: нам и других ваших соотечественников желания исполнять приходится.
- Поехал русский за границу, попал в парк аттракционов, видит - написано, что есть аттракцион специально для русских, и толпа народа оттуда выходит - от радости просто светятся. Заходит, там - комната, кресло, и вежливый голос просит садиться. Мужик садится, кресло крутится, поднимается к потолку, голова попадает в люк, и вдруг оттуда ему кто-то с размаху ногой бьёт по голове. Мужик в ярости выскакивает из кресла и бежит наверх. Там видит: в полу люк открылся и там чья-то голова. Он по ней ногой как даст и пошёл на выход, счастливый и довольный.
- Смекалка и находчивость всегда помогали русским выживать в условиях, где остальные народы просто жили.
- Русские всегда славились умением найти выход из самых трудных ситуаций. Равно как и вход в них.
Придумал не я, так что не сильно бейте.